Cobardía

Se me fué pa'. Otra más que huye cobarde. Te lo cuento a vos que no estás y que no existís, porque es a esa ausencia la que culpo de todo. No pude más, no pude ser mejor, no pude dar más ni estar más. No se me ocurrió esta vez una solución, se me cansaron las piernas de intentar correr a su lado. Y ahora que siento su vacío en el hueco del sillón, en la almohada del lado y hasta en el espacio de aquel su cepillo de dientes, pienso que no pude más y no fuí tan hombre como imaginé serlo. Te culpó a vos por no haber estado allí y no haberme enseñado a ser hombre. Siento cargar con la culpa de tu abandonó y la marca genética de tu cobardía. ¿Fue el abuelo cobarde? ¿Su papá también lo era? No lo sé, pues nunca estuviste ahí para contarme las historias de los antepasados. Cobardía reflejada en esos ojos cobardes que ni adiós pudieron decirme. Vivo en un mundo cobarde y de todo eso te culpo a vos. Seguí callado pa', la verdad nunca ocupé que me respondieras.

Esa canción tan buena y tan absurda en la que no deja de colarse tu recuerdo. Y la mentira de no querer admitir que lo que más me duele de toda esta historia es que digas y pensés esas cosas. También que no puedo ni decirte esto. Igual, yo en el saco dejé muchas buenas historias y gratos recuerdos, una sonrisa y unos ojos de gata, unas orejas y un pelillo de zorra y unas manos un poco raras pero que a mi me gustaban.

muerte

Yo la maté. Que quede claro,yo la maté. Ella no se fue,no me abandonó,ni mucho menos cayó en la ridiculez de morirse de dolor. Yo la maté cuando quise,y ojo que la puedo revivir sí me da la gana. Porque yo la hice y la cree y la guardo y la uso cuando me venga en gana,no porque la ocupe,solo porque me da la puta gana. Que lo tenga claro ella más que nadie. También que sepa que no murió con aquel universo y que el universo tampoco murió,al menos no por mi decisión, como si lo hizo ella. Muerta,más no inerte,solo abandonada porque me da la ganaysi vuelve será por el mismo motivo, porque me hace sonreír.

Espero que se más que una casa y se convierta en hogar. Hay más esperanzas que la pasada ocasión y muchas más ganas. Las cosas que pasan y como todo cambia. Se recuerda muy poco de la época del vidrio,la verdad se diría que no se sentía nada en aquella oscura época. Todo pasa y todo cambia.

happy

Quisiera estar feliz por vos. Y la verdad si se siente bonito verte hecha más mujer. Algo orgulloso me siento. También es cierto que eso fue lo que siempre quisiste, y que yo jamas te iba a dar. Pero nunca aprendí a estar feliz por los demás.

Era el Caribe, el mismo que nunca visitamos juntos. Aquel Caribe soñado. El mal clima y el capricho nos había empujado a una cabina gigantesca con camas vagabundas regadas por todas partes. Era tanto el calor que tenía miedo de recostarme a tu lado por aquello de que la pasión que me quemaba acabara por encender el catre. No me hechaste, te bese, no te asustaste, te abracé, sonreistes. El mundo se elipsaba y el tiempo se distorcionó. Tu cuerpo volvió a ser el mismo de la chiquilla mía, mi sonrisa volvió a sonrojarse con la inocencia que ya no tengo. Mi camanance perdió toda la pena de los golpes y las traiciones. Otra vez enamorado sin reparo, como aquella tarde fría en Cachí. Hicimos el amor sin nada que perder, sin el fantasma de él sin el fantasma de ella. ¿Qué haces? ¿Crees que soy tonto?, yo sé que esta es la última oportunidad que tengo para hacer el amor contigo, mañana será tarde, no te enconjas, no pienses en él, no creas que le traicionas, no te niegues y deja que pase la última vez.

No quiero admitir que fue un sueño.

Maestr o Sabina

Escucha una cosa
que te voy a decir
puede que te duela
pero esto es así
Podría engañarte
pero no sale de mí
la cosa es que
no puedo enamorarme de ti
Si, yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
pregúntame si quieres
quien ocupa el lugar
pues el fácil saberlo
solo tienes que andar
Andar por los caminos
sin mirar hacia atrás
y así te darás cuenta
quien ocupa el lugar
Yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
Si quieres quererme
me puedes querer
si quieres odiarme
me puedes odiar
Pero hay una cosa
que no vas a lograr
y es que te cambie
por mi libertad
Yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti

Tío

Quiero ser tío. Así que voy a iniciar a hacer huequitos en los condones de mis amigos :P.

Des/vergonzado auto/promotor

Yo quería ser un desvergonzado autopromotor. Pero fallé. La verdad es que siempre me da vergüenza cuando se me sale un pedo en la cantina. También soy un poco falto de estima propia. Igual, no hay mucho que promover. Mierda, lo hice de nuevo, ahí estoy yo aminorandome otra vez, que mal me caigo. En fin, será en otra vida.

Por ahora, seré un vergonzado autocritico, de esos que tantos hay por ahí.

Mi muerte

No quiero pensar en la muerte y digo con toda franqueza que no creo en ella. Nadie me ha probado fidedignamente que yo deba morir y con el hecho de que todos mueren no me basta. No es suficiente. Si yo, y otras personas, conocemos cosas inexistentes como los duendes, también se puede pensar en personas que conozcan personas que no mueren. Habrá aquellos que recuerden inmortales o inmortales que recuerden mortales. De todo puede haber. Y yo no creo en mi muerte.
Pero esa muerte es obstinada y una de las tantas cosas que no perdona, además de la vida, es la duda y la negación. Se obstina en llamarme, susurrarme al oído y maldecirme con un número. El número es de una edad y me lo reservo porque siempre que vaticino algo, no pasa. Y ese número me es bonito.
La muerte se representa y me recuerda desde los primeros pasos del día cuando asesino sin piedad a un mosquito mal parado.
Su amiga, la Agonía, también se representa y me busca. El pobre mosquito no quedo allí muerto sino que sacudió sus patas y antenas por unos minutos.
También es cruel, la agonía. Principalmente porque no sigue las normas de los mortales, uno de los tantos lujos que se dan las cosas inmortales, y no siempre es ascendente. Muchas veces va y viene. Supongo que no hay dolor verdadero sin esperanza. La fe tiene esa ambivalencia: da fuerzas y las retira cuando se escapa.

Duelo

Curioso que la palabra duelo implique tanto periodo de duelo ante una muerte como confrontación.

Etapa 2

Vamos para la etapa dos. Como no me ha gustado nunca poner fechas puntuales para procesos personales, solo digo que será en las proximidades.

Esta será la etapa más larga y complicada. Primero porque mezcla los elementos de la primera etapa, luego porque se ha aparecido recientemente un fantasma. Se podría decir que estos días mi análisis material parece más un cuento de hadas del tipo odisea. Que curioso, no? Es una mezcolanza de un proceso que es enteramente mental pero desarrollado de una forma aventurezca, como si disputara muchas luchas internas, pero así es.

Segundo, por que es la época de la implementación y ejecución. Cambios se vienen y muy fuertes. Espero lograr los cometidos y no pasarme de los plazos. También porque junto con la disciplina viene la privación y ese dame que te doy que involucra el balance.

Lo que me sostendrá es la gran ilusión que me da acercarme al proceso final, que sin duda será el mejor y el de más cosechas.

Abogado del diablo

Le despaché al diablo un boleto hacia el puerto. Es cierto, fui yo mismo quien lo dejó en el anden para que abordara el tren de las 3:30. En el combo vacacional se incluía un parapente.

Regresó dos semanas después el diablo, con un bronceado del demonio, pero bien chiva. Estaba molesto y me acusó de estafador.

De nada sirvió el argumento del 'ladrón que roba a ladrón', pues se lo tomó a pecho y fue él quien me estafó a fin de conseguir los cien años de perdón.

Explicó, esa noche entre tragos de whisky en las rocas, que desde hace siglos se dedica a robar y estafar a ladrones y estafadores. De cada caso va descontando 100 años de la pena que dios le impuso por su insurrección. La revolución acabó y el diablo solo desea reclamar su lado a la derecha del señor. Le faltan unos dos trillones de años pero algo incentiva al diablo y es la sobrepoblación terrestre de embaucadores. Además, en una negociación reciente consiguió acordar que se le concedan 150 años por cada Gerente General o CEO que logre estafar. Claro que eso no va bien, porque desde que inició a jugar en las grandes ligas el diablo en lugar de ganar años de perdón va acumulado deudas, acciones infladas y entre 389 y 413 tarjetas de crédito.

Respecto a mi, mi castigo fue fungir de abogado del diablo en cualquiera de sus manifestaciones y me especializó en derecho masculino. Por aquello de que requieran de mis servicios, tengo un título que me permite justificar infidelidades, malacrianzas, mamitis y hasta indiferencias. Para aquellos varones culpables de algunos delitos más severos como maltratos, violaciones y cualquier otro tipo de violencia contra las mujeres, les puedo dar el número de un buen verdugo quien sin mucho costo les pegará un tiro para acabar con su malparida vida.

Kolgelante

será él el único que pasó el día con frío. será el entierro tan congelante que gela la piel o será la nostalgia. decidió un nuevo duelo, no le quedó opción. van dos semanas y faltan dos más. todo va a salir bien e intenta controlar la ansiedad/frustración. CP y 1,2,3, CP y 1,2,3, CP y 1,2,3,, CP y 1,2,3,,, CP y 1,2,3. cree que abrió una caja de pandora, pero es algo necesario, la retrogradación ya no funciona tan bien, ni se ve tan linda, como cuando era carajillo. por cierto que esta iniciando a pensar que tal vez y solo tal vez ya no es carajillo.

la luna effect aún no se vas.

Del pto al pto

Fin de semana a Puerto Viejo. Que les cuento. Fue un paso de la luna llena a la llena, con efectos residuales.

No se pasó mal, de hecho nada mal. La lluvia no deja de ser una cosa buena y mucho mejor si uno no esta trabajando en sucesos ese día y puede disfrutar de las gotas de rocío en el rostro. También esta el plus de haber finalmente conocido Manzanillo (totalmente recomendado).

En fin, a lo que vine. Que es comentar el efecto océano. Puede sonar trillado, pero que pequeñito se siente uno a la par de ese gigantesco y atemorizador cuerpo de agua. Y que enanos se vuelven los problemas. Que perspectiva más distinta y sabrosa da la brisa marina.

El efecto océano del fin de semana fue de gran utilidad para continuar con mis estudios mentales de la Contradicción Permanente, que en materia de conocimiento personal viene siendo para mi persona como lo que es la Revolución Permanente de Trotsky para la teoría socialista.

La reconfiguración del análisis de mi condición de vida es muy cómodo cuando se pone en contraste con los datos almacenados del estilo de vida que quiero llevar. Así como una comparación de radiografías.

No me puedo quejar si desde hace unos añitos decidí vivir esta Contradicción Permanente y no quejarme y no asustarme tan fácil. Allí voy por la siguiente herida!!!

A mis amigos les pido disculpas. Juro no quejarme más por la Contradicción Permanente que es mi vida, si a final de cuentas es algo que yo me busqué y me sigo buscando. Juro recordar que esa CP produce ansiedad, la cual si no se maneja bien resulta en frustración y la frustración resalta una vena en la frente que amenaza con estallar.

Secreto

Ella nunca lo sabrá. Esto nunca lo sabrá. Seguiran las mañanas, las tardes, el café y las noches. Vendrán las madrugadas, borrachas por supuesto, y ella nunca sabrá esto. Ella ya nunca más sabrá. No le quedara más que el recuerdo y el tufo de la indiferencia.

Beast

Quiere salir y debería dejarlo salir. Lo que pasa es que no se me olvida la historia de la caja de pandera y tampoco creo que las cadenas de la bestia estén debidamente atadas o que las quiera debidamente atadas. Creo que quiero dejar a la bestia salir a jugar, aunque sea por un fin de semana y con tareas pendientes predeterminadas.

Tres promesas, una duda y el silencio

Hay tres promesas que me hice pero que no dependen de mi. También ocupo inventar una explicación viable al hecho de que llevo dos semanas sin poder escribir ni pio.

El duende de Tibi

Esa niña tiene en el patio un duende con disfraz de monstruo. La cosa más tierna de la montaña habita en una madriguera que un pequeñín conejo dejo tras su paso por la vida de una infancia.

El duende, no el conejo, usa garras de plástico parecidas a las de wolverine, colmillos de plástico tipo drácula y una de sus orejas esta algo descocida y cae sobre su cabeza como un péndulo. Como es de esperarse, es chiquitillo, panzón y muy cabezón.

Ese traje es café, de peluche barato. Ni arrugado ni suave ni muy peludo ni despeluzado, solo peluche barato y ajado. En la nalga derecha un parche en forma de pato hace de remiendo para un hueco que un pájaro picotón le ocasionó. Siempre esta sucio, pero no huele mal. En la piel lleva clavada la fragancia de tierra mojada y café negro.

El duende quedó atrapado en el patio de la niña hace años cuando apenas era un duendecillo bebe. Aunque no ha crecido mucho, ya tanto tiempo ha pasado que el deseo de volver a su hogar se esfumó al tiempo que su corazón se volvía más y más curioso por la pequeña moraviana y surgió una amistad furtiva en la medida que el "monstrico" se colaba por debajo de las cobijas las noches alisias.

Se disfraza por miedo. Para asustar a los cazadores y los cabezones, finge ser un monstruo.

Es odioso que la vida imite a la literatura

La vida no es como la literatura.

Eso no es justo.

Porqué hay quienes tienen cuentos de hadas y yo no tengo Nunca Jamas?

Es, acaso, justo que unos tengan su historia de novela y uno tenga una historia barata.

Al rato eso es la diferencia, el valor de las historias.

Las vidas bonitas se reservan a la ficción.

Si yo fuera rey, ninguna historia bonita sería publicada como noticia, solo como ficciones.

http://www.bbc.co.uk/mundo/cultura_sociedad/2009/07/090714_1900_suicidio_asistido_amab.shtml

Soy un inventario (creo)

Siempre supe que iba a volver. Por eso fue que este blog no ejecutó el suicidio.

La verdad me hacía falta esa franquesa falsa del blog y puede que nunca abandone este vicio --o algún otro-- en mi vida.

Lo que me trae de vuelta es las ganas de contar que quiero vivir vidas ajenas. Esta idea mía de irme a vivir un tiempo en otro mundo es solo por esa necedad de saber al más mínimo detalle como se vive si no se es J.

Pero más preocupante es que a falta de posibilidades materiales de conseguirlo, creo que ya empecé a "ajenizar" mi propia vida.

El pasado día me senté a pensar y recordar historias de mi vida. Lo curioso es que estas historias, por más recientes que fueran como el cuento de la golpiza, ya no eran recuerdos míos sino recuerdos fabricados. Algo como esos recuerdos que uno siente no son suyos, aquellos de la infancia que parecen más como una película que los padres y familiares armaron en nuestra cabeza.

Realmente no recuerdo haber perdido el habla por el trauma, pero tengo en mi mente la imagen de un chiquito gordo y mudo que llora en la ventana viendo los perros pasar. Esto porque en mis regresiones de infancia siempre hay perros presentes de alguna u otra forma (en un recuerdo es un perro quien me habla en lugar de mi papá, por decir algo).

Creo que esa es una forma de sobrevivir a los golpes, viéndolos como se ven las películas de acción.

He aquí lo peligroso: en esas películas el guión puede cambiar. A todos, lo más seguro, nos ha pasado que nuestra madre nos corrige en algún recuerdo y entonces éste tiende a cambiar para ajustarse a la más precisa versión materna.

Pues es un truco que uno puede aprender, cambiarse el guión. Ahora que: ¿quienes somos si nos lo inventamos?

Nota del editor: la palabra franqueza en el segundo párrafo está deliberadamente malescrita. (Mal escrita también lo está).

El duende asesino (pido una solución víable)

Anoche, mientras descansaba borracho en el pedazo de sofá de la sala de mi casa, un duende amenazó con asesinarme cruelmente si yo volvía a tocar su queso.

Claro, el queso del cual hablaba el duende es el mismo queso americano que me regaló mi mamá y que no he probado pues padezco de intolerancia a la lactosa.

Se lo quisé explicar, pero el duende me acusó de ser un borracho mentiroso.

Claro, el duende me había robado como siete cervezas de la nevera y s tambaleaba mientras maldecía en elfo antiguo, escupía el piso del comedor y me pateaba constantemente con su pequeño pie repetidamente en mi brazo derecho. También intentó orinar encima de la mesa de madera. Apenas pude detenerlo. Así que la conversación no tuvo mucho sentido y no acordamos nada. Solo se despidió repitiendo su amenaza de muerte.

Ya no sé que hacer con este duende. Me tiene cansado. Se toma las cervezas sin pedir permiso, se acaba los tomates, esconde nuestros cigarrillos y pierde los encendedores, deja siempre pendida la cocina, altera al perro, nunca lava sus trastos y ensucia el baño.

Es que todos los duendes son así de intratables?

Si alguien conoce un método certero de entablar un dialogo de larga distinción con un duende para poder establecer normas de convivencia civilizadas le agradeceré cualquier consejo por este medio.

Muchas Gracias.

Alguna otra desconocida

Si me preguntan que como la conocí, les diré que no me acuerdo. Solo sé que soñé con ella una noche y un día me estaba regañando por no saber cruzar la calle.
Cuando alguien quiera saber como la conquisté, les diré que ella fue quien me conquistó y que no sé como lo hizo.
Como fue la primera vez que dormí con ella, no lo sé. Recuerdo que estaba muy borracho y nervioso para recordar.
Si dejé de fumar y paré de tomar por ella, tampoco lo puedo discernir.
Que siento cuando despierto en la madrugada y me quedo hasta que salga el sol esperando que habra sus ojos para pedirle que me de un beso de bienvenida al mundo, creo que lo soñé.
Por qué se para el mundo cuando me aprieta la mano y se me olvidan mis amigos cuando me llama y exige que lo abandone todo para dormir con ella, eso si lo sé, es solo por que ella me lo pide.
Cuándo me compré esta camisa para que me viera guapo, cuando estaba solo y solo soñaba más allá de la imaginación.
Que sé entonces de ella. Que me quiere y no me miente, nada más le puedo pedir a la vida.

Espero

En verdad espero que sepas que la única forma de olvidarte es enamorandome de otra mujer. Espero que cuando nos veas juntos de las manos, sonriendo por alguna payasada mía sepas que fuiste tu la única culpable, la que me empujó a sus brasos, que si duermo en sus piernas es porque así lo quisiste. Espero que sepas que solo quiero estar a tu lado y que si un día estoy con otra es por olvidarte.
En verdad, espero que alguien me escuche...

El amor

En el amor no hay nada mal, lo inebitable es el dolor. Así uno se explica los amores eternos, simplemente es que son amores falsos. Uno nunca se enamora de la persona adecuada.
Yo por ejemplo odio que me mientan y solo me he enamorado de la persona que más me ha mentido. Así es la vida, que se le va a hacer.
Así es la cosa. Como hay amores de los que mueren o matan. hay la desición. Este amor o muere o me mata. Porque los amores cobardes nunca llegan a mores, porque los amores cobardes ni los mejores trovadores los pueden memorar.
Así que se muere este amor o me muero yo. Y como no me quiero morir, quiero que se muera este amor cobarde.
Por allí va la cosa.

Casa de 2 plantas

Vivir en una casa de dos plantas es bueno para el corazón, en serio.
Y no intento ser romántico o profundo. Simplemente que después de subir y bajar las gradas como 20 veces para recojer las cosas que olvido en mi cuarto, siento como me bombea el corazón.

Bueno quizá si quise ser algo romántico, y es que ser olvidadizo no deja de ser bueno para el corazón...

El cerdo

Dijo que solo un cerdo como yo podría haber dicho eso. Mentira, muchos otros cerdos podrían haberlo dicho.

Ya me acostumbré a la noción de ser siempre el malo de la historia.

La paradoja está en que ellas siempre prefieren al malo. Así que ya no lo entiendo. Alguna chica que me explique porqué putas si soy el malo siempre prefieren al otro. Porqué ahorita mismo no hay una chica suspirando por este patán. Porqué tantos porqués. Es que soy el malo o soy el perdedor. Será que todo se sintetiza en mal perdedor, ahí si les creo.

Definitivamente odio las películas donde el malo siempre pierde. Escribiré un cuento, cuando vuelva de Marte, donde el malo no gané, pero que tampoco pierda. Algo simple, donde la vida sigue sin mucho sentido pero con bastante de satisfacción. Otra mentira más.

Crisis

Me llegó la crisis al corazón. Luego de tanto desastre vivido de lejos, de intentar imaginarme la crudeza de los despidos masivos en aquellos países desarrollados, al fin me tocó a mi presenciar.
Vivir el despido masivo en una empresa es algo de vértigo. Que digo, es algo de terror. Es un sentimiento que pesa en cada órgano del cuerpo. En los hombros el peso de la espera, de que en cualquier momento sea a vos a quien le toquen el hombro para decirle que no gracias, que se puede ir a su casa. En el estomago es el miedo a la calle, a buscar trabajo donde no hay. En la cabeza son esos punzonasos de odio contra los que tienen y le siguen cobrando los platos rotos a los que no. Algo similar pasa en las tripas. En el corazón son los amigos que se van y las historias trágicas de alguien allegado. Pero en la retina de los ojos converge todo. La tristeza, el odio y hasta la esperanza.
Un capitulo horrible de mi vida que no quiero repetir, pero que no puedo evitar siendo este mundo lo que es.

En síntesis este 2009 pinta a un año de crisis. Lo peor, lo externo, la crisis económica.
Pero se le suman las crisis personales. La crisis de amor y de perdón. No saber que quiero de una mujer y saber que quiero una mujer. Saber que quiero a una mujer que parece que no me quiere y que sabe que la quiero y por eso cada día ella quiere aprovecharse más de que la quiero.
La crisis de identidad de no saber para donde voy y no poder plasmar una linea.
Y lo peor, la crisis del miedo. La que me ataca cada madrugada de una forma cruel y quiere comerse a mordiscos todo lo que resta de mi inconciencia.
En fin, será un buen año para escribir, para relatar los temores. Prodigo en errores y también en aventuras. Dejar de hacer y levantar lo que se cayó. Un año que no se pasará volando y que me depara hacia al final una gran sonrisa, una sonrisa por haber sobrevivido a un invierno largo.

Supongo que por algo la palabra crisis se escribe igual en plural que en singular. Las crisis nunca vienen solas. De allí llegué yo a mi definición de la palabra. Cuando es un problema es porque algo falla, cuando es una crisis es cuando todo falla.